一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里.....
孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利，丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人倘能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。”孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说──－别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人．交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚。”"罚就罚吧！"司机打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！
人在美国，难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人。Steve就是一个这样的例子。话说端午节后，老夫到Steve家去玩……Steve：Hi！Oneball，Howareyoudoing？Oneball：Fine，Tha.....
经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者：“毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？
李鸿章去国外参加国际会议．中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。最后没辙了……唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖.....
老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说：这位是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！邓先生向小张说：我能有今天，完全是这位黄先生的帮忙！老黄惊讶地说：可是我不是已经离职好多年了吗.....
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车．忽然发现前面有一老头，心里很是慌张．不禁喊道：“老头，别动！”老头果然站住．可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶.....
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”
晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
狮子和文曲寒暄之后说：我要去广州了，没人帮我扛箱子……文曲：以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢……不信……振臂一呼，肯定是应者云集呀……：狮子：是，他们跑过来把我扛走了……把箱子扔下了……飘雪：是，他们跑过来把箱子.....
管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
甲：“你的身体是不是有特异功能？”乙：“没有！”甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
有两个太太在嚼舌根……。王太太：“我跟你说喔！我老公好好耶，我儿子昨天把灯打破，可是他二话不说就去修理。（倾心貌）”林太太（冷冷地）：“那又怎样？？我儿子打破灯时他也会啊！”王太太：“啊！他也二话不说的就去修理灯啊.....
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